СОБАКА - друг человека

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

* * *
"Hу-Hу", - сказала собака Баскеpвилей, встретив Геpасима.

* * *
А вы знаете, почему собаки поднимают лапу, когда писают?
- Потому что давным-давно одна собачка писала на один и тот же забор. Он подгнил, упал и придавил её насмерть... С тех пор все собаки, когда писают, придерживают забор...

* * *
Объявление:
- Прогуляю вашу собаку... Дачу, машину квартиру.

* * *
Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею...
- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
- Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!..

* * *
Два друга:
- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.
- Hу, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?
- Hет, я ей говорю: "фас!", а она мне: "Да ты го-о-о-онишь"....

* * *
- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да,да, - тяжело вздыхают куры.

* * *
Hа собачьей площадке женщина-инструктор обращается к владельцу добермана:
- Дайте вашей собаке какую-нибудь команду.
Хозяин, явно желая произвести впечатление на даму, рявкает на собаку:
- Упал - отжался!
Животное недоуменно таращится.
Инструктор вздыхает и (с некоторым сожалением) произносит:
- Это же собака, а не электорат... И лапша с наших ушей ей не подходит...

* * *
Пограничный пес Проглот удрал с заставы в столовую ближайшего села и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу.

* * *
Как-то одна богатая старая вдова, уставшая жить в шумном Лондоне, сняла на лето в деревне виллу и переехала туда. Вместе с виллой ей досталась огромная овчарка.
В гостиной перед камином стояло большое удобное кресло, и вдова любила в нем отдыхать. Но это же кресло было излюбленным местом собаки. Поэтому, как вдова не старалась, ей редко удавалось занять его первой.
Боясь собаки, старая женщина не осмеливалась выгонять ее оттуда. Вместо этого она подходила к окну и делала вид, что подзывает кошек.
Собака бросалась к окну и начинала лаять, а вдова тут же занимала освободившееся кресло.
Однажды овчарка вошла в гостиную и увидела, что кресло уже занято. Минуту поколебавшись, она подбежала к окну и, притворившись, будто кого-то увидела, принялась неистово лаять.
Старая женщина присоединилась к ней, чтобы узнать, в чем дело, и... собака вмиг заняла ее место!

* * *
В поезде. Мужчина возмущенно:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
- Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

* * *
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
- А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать?
- Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

* * *
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

* * *
К владельцу собаки приходит сосед:
- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать.
- Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?
- Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью.

* * *
Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной.
- Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
- Это не собака, мадам. Это мсье.

* * *
У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.

* * *
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

* * *
Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит - сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая... Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа - там попугай сидел) громкий такой голос:
- Эй, мужик, чо, воровать пришел?
- Тихо ты, тихо....
- Эй, мужик, что, воровать пришел?
- Тихо ты... что слов что ли больше не знаешь?
- А как же, знаю... ФАС-с!

* * *
Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

Бог - Еве:
- Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять.
- Йопт! Дайте две!
***

- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осел…
- А почему в пятнах?
- Гламурный!
***

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился..
***

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

Попросил, как то Иван Царевич у Василисы Премудрой пятнашку на пиво... НЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась", - с любовью подумал Иван Царевич.

Грузин говорит русскому:
-на вам мух.
-не на вам, а на вас.
- на мну?
-не на мну, а на мне.
-опять на вам?У какой шустрый мух!

Охотник другу:
-Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, возвратившись:
-Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?!
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

Полосатка

Есть к тебе 2 вопроса

1. Чё в асе не отвечаешь?
2. Чё так много анегдотов шлёшь, я даже свои не прочитал!!!!!

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!!!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!!!

воть ещё несколько:

Зоопарк. Бегемот и жираф - клетки напротив.
Жираф: Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок - никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит - супер.
Бегемот подумав: А блевать?!

__________________________

- Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО- это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказатся от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО- это уже утром!!!

__________________________

Два алкаша беседуют.
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....

__________________________

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...

__________________________

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

__________________________

После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...

__________________________

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать...

Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил - закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел - и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: "А что ты это все зеркальцем смотришь?". Француз: "Пока горлышко не покраснеет - можно пить". Русский удивленно: "А я думал, пока огурцы не всплывут!".

--------------------------------------------------------------------------------

Два мужика сидят, выпивают. Один говорит:
- Давай по последней. Спать пора - завтра рано вставать.
- Ты что? Завтра ж выходной. Зачем рано вставать?
- Рассольчик попить!

--------------------------------------------------------------------------------

В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива — утром просыпается в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.
— Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошёл под одеялом, тебя и взяли!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?

--------------------------------------------------------------------------------

- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!

--------------------------------------------------------------------------------

- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: «Все, не вхожу!» Через 10 метров: «Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю!» Входит в магазин – видит любимый вермут. «Усложняю эксперимент – покупаю, но не пью!» Купил, принес домой, посмотрел: «Усложняю эксперимент – налью стакан, но не выпью!» Усложнил. Дальше: «Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду!» Набрал в рот и … сглотнул. «Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!»…

--------------------------------------------------------------------------------

- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?

Прходит муж домой под утро, жена его ругает на чем свет стоит. Он спокойно проходит в комнату, садится в кресло и говорит:
- Дорогая, запомни. Я птица вольная, когда хочу, тогда и прилетаю.
На следующий день жена тоже приходит под утро, муж на нее с криками, она спокойно проходт в комнату, также садится в кресло:
- Милый, ты птица вольная, а я подневольная, когда отпустили, тогда и прилетела.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
- Кто это тебя так?
- Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся...
Через неделю опять приходит с фингалом.
- Что, опять жена?
- Опять!
- Презервативы нашла?!
- Да нет, наоборот - одного недосчиталась...

--------------------------------------------------------------------------------

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет 25го числа.

--------------------------------------------------------------------------------

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

--------------------------------------------------------------------------------

- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блин! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила: "Да дорогой ты был прав", это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.

--------------------------------------------------------------------------------

Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал её на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал её на х*й, почему-то обиделась ещё больше...

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!

--------------------------------------------------------------------------------

Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний

Про котов Воителей 

*Идет белка по лесу и жует мятную жвачку, вдруг ей навстречу Уголек*
-Белка, Белочка! Дай мне жвачку!
-Ответишь на три вопроса, дам!
-Первый вопрос:В каком году началась велико-отечественная война?
-1944-1946
-Правильно! Второй вопрос:Они хотели завоевать весь мир! Кто это?
-Наполеон и Гитлер!
-Да! Третий вопрос:Сколько на небе звезд?
-Ученые еще этого не доказали!
*Взял Уголек жевачку и пошел гулять, навстречу ему Ежевика, а Ежевика был тупой!
-Где жевачку взял?
-У Белки, ответь на три вопроса и она тебе даст!
-Ответы скажи!
*Узнал Ежевика ответы подошел к Белке*
-Задавай вопросы!
-Сколько тебе лет?
-1944-1946
-Твои родители?
-Наполеон и Гитлер!
-Ты идиот?
-Ученые еще этого не доказали!

Убил Бич Звездоцапа, смотрит как он корёчется. Когда это кончилось он всех присутвущих спрашивает:
-Он что наркоман?

Книга Битва за лес. Огнезвёзд теряет жизнь и попадает к Синей Звезде.
О-Синия Звезда я...
*СЗ запихивает ему шокалатку и пинает, в слет крича*
-Не тормази! Сникерс-сни!!

Из песни Частокола и Звездоцапа: "В мире нет добра и зла, Нету тьмы и нету света, Есть лишь власть и два козла, Что поют сейчас про это!"

Звездоцап ругает Ежевику: - Какой кошмар! Мне сказали, что старейшины отругали тебя за то, что ты плохо знаешь историю нашего леса! Когда я был учеником, я знал историю родного леса вдоль и поперек! - Папа, но до тебя история леса была в два раза короче!

Сидят Крутобок и Серебрянка. Серебрянка говорит: - Крутобок, у меня щечка болит! Крутобок лижет ее в щечку. - Ой, прошло! Крутобок, у меня носик болит! Крутобок лижет ее в нос. - Ой, прошло! К Крутобоку подходит Метеор: - Дорогой кот, а Вы геморрой не лечите?

Бич решил обновить собачьи клыки на своих когтях. Нашел спящую собаку, вырывает ей два клыка и уходит. Показывает всему племени, уверяя, что один свалил громадного пса и взял нго зубы как трофей. Ночь. Бич просыпается и слышит, что кто - то стоит рядом. Спросонья спрашивает: - Кто это? - Шешас узхаешь, шука!

Что нужно сделать, чтобы у Огнезвёзда был сердечный приступ. Просто надо, чтобы Ежевика подошёл со спины и крикнул на всю глотку - Я вернулся!!

Клыкастая Звезда

А мине?  :sorry: